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Orion

June 18, 2017 • 杂记

逾期,深表歉意。原本应该是上星期周末写的,因为牙痛发烧+拖延症搁置至今。对自己说声抱歉。

Orion猎户座,最近会经常想起这个儿时抬头一眼就能认出的星座,还是要感慨下唯有星空亘古不变。

说实在真的很多东西不进行周期性的记录的话,没有标志点或者说是里程碑这种东西,对于每天几乎前篇一律的我来说真的太容易遗忘了,现在回想起上篇博文后的之后两周记忆缥缈难寻。回到上上周五,好久没出学校,决定去以前经常去散心的野狸岛,顺便看看新建好的珠海大剧院(日月贝),文末附图吧。自从车卖了就很少出去玩了,还好现在有共享单车,唉不得不感慨珠海真是个适宜骑行的城市。野狸岛那边变化挺大的,漂亮了许多,只是那个桥封了没以前热闹了,以前走那座桥总能让人怀念小时候县城里的广场人声鼎沸的景象,现在大部分人都跑去旁边新开发的沙滩了,不过也确实要充分利用这么长的海岸线啊,这才有滨海城市的样子。回去的路上去了很喜欢的一家甜品店买了慕斯和面包,这俩甜品就是我牙疼的罪魁祸首!(我姑且就这样认为),当天晚上躺在床上的时候我就察觉到不对劲了,结果在深夜疼醒,简直爆炸,赶紧下床找以前的药,结果全**在这个月过期了,忍痛睡觉,第二天中午去了校医室开了点消炎药,下午又去校外的药店买了止痛药(学校买药真的太便宜了),吃药之后终有所好转,其实是过了一天才逐渐见效,期间疼得半边头颅险些炸裂,惨痛不可名状,第二天居然还发了烧,然后就一直废了几天,崩溃。本来我牙痛这东西跟女生的大姨妈一样每月一次,没想到这次这么痛,居然让我下决心把这颗烂牙的后续治疗做完,再次崩溃。痛苦会让人思考人生,长久的牙痛真的让我思考了很多东西,因此我得出这个结论,即使这个痛苦仅仅是肉体之痛。说多了都是泪。

我现在正在听着温柔的歌,在床上写这东西,实在是比较惬意虽然很晚了,但是还蛮享受这个过程,突然脑子里蹦出一个画面:一个小房间,有床,有桌子,有吉他,有书柜,有电脑椅,有能看见城市和天空的窗户,我坐在电脑前外放着这首歌(ルミネセンス)写东西…啊,真舒服。前几天在B站看到一个UP主的视频,在上海生活最低需要多少钱,也不由地想起我以后的生活,一个人住真的好,不用在意其他的人感受,自己想干啥干啥(我现在写这些从不在宿舍桌子上,要么上床,要么去图书馆,因为室友会经常过来视奸)。

今天6.19了,考研进度惯常缓慢,而且最近基本没学习,期末又来临,这些天的重点自然是放在了期末。最近的心境还是出现了变化,有点不坚定了,会时常考虑后路,没考上咋办,欣欣俊哥圳越们的前车之鉴,让我对自己的未来感到深深的担忧啊,家建竟然放弃考研了哈哈,去广州找实习去了,其实转念想想能坚持下来也确实不容易,曾说过不给自己留后路,破釜沉舟,考不上就来第二次,现在想想考不上可能真就另谋出路了,不过考研的目标还是一如坚定,不会放弃考研。

今天,确切说应该是昨天是父亲节,下午给爸打了个电话,跟他侃了侃彼此的身边事,我是个不恋家的人,平时很少跟父母打电话,尤其是跟我爸,一般都是跟我妈打电话比较多,我爸总是怕打扰我,其实我每天也没什么好忙的。老爸说了今天家里那边发生地震了,其实我是知道的(妈妈的朋友圈有),不过我们那里的地震都很小,大致是三峡水库所致,我家是刚搬的新房,质量应该不错,我也就没怎么担心。其实本打算借机写写关于我爸的一些东西,但现在比较晚加上我认为还是需要专门写一篇,就此止步吧。关于“父亲”这个称呼,我这几天也有想过,若有天我有了个儿子,真是件奇妙的事情,一个整天缠着我的小不点,有着我的样子,仿佛小时候的自己,他会模仿我,依赖我,我要教他适应这个世界…做父亲果然会对一个人的人生有着升华的作用,各种责任感使命感袭来,当然这也可能是我现阶段的意淫吧,但想想确实奇妙。

文末就想再次吐槽自己写的东西,可能味同嚼蜡吧,吧唧吧唧完了过后什么都没有,而且混乱如往常,每次想想写这些东西到底是给别人看的还是给自己的,毕竟这是如日记一样的东西,因为写的时候会有种写给某人看的感觉,仔细想想好像确实是给别人看的,只不过其中最主要的读者是自己吧。这次又更改了网站主题,感觉就像QQ空间换装扮一样好蠢,不过还挺好看的(自我感觉)。


野狸岛