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芒果干吃多了

March 1, 2018 • 杂记

生命一天天流逝,我们在身后留下了一条由数据碎片组成的小径。

我穿越了一个半月,路过时间,我又坐在了这张椅子上。

最近中了芒果干的毒,昨天一次性吃了三包,大概上火了,可是还是想吃,但是克制住了,这就是爱吧。

这应该算是寒假总结吧,回想上次还是第二篇文章,其实仿佛什么都没变一样。由于没天赋和俱来的惰性,我可能要比同学多花一年搞清楚这专业到底是个什么了。坚持本性抵御外部干扰确实是值得去修炼的东西。这次寒假再次加深了我的一个认知:在真正进行之前,永远不要期望自己会怎么样。回家前一直在想,不该像孩提时代那样了,要回家多做些家务,少跟爸妈争嘴,结果又印证了一句话:在父母眼中你永远是个孩子。其实在父母面前也永远只能表现地像个孩子,不知道是不是独生子的原因,始终无法表现出自己期望的应有的样子。每次和发小们聚的时候都会产生纠结,他们年龄比我大(有一个比我小),但都比我小一两届,有时就会想我所处阶段要提前,但又不知道其实到底区别在哪我应该干什么。日常处于纠结应该干什么的状态。

最近忠文说的还挺有道理的,要做一件事之前,需要意志来结束手头上的事,然后再需要意志开始即将要做的事。其实当真正意识到这个的时候,离顺利完成以上步骤就挺近了,就像是当自己的情绪将要爆发时,若能在爆发前意识到这种情绪,无论是激动、愤怒、悲恸都会瞬间瓦解。这又让我想到了罗胖说过的洞察。若能洞察到某件事物的真实的存在,就像连根拔起一样,它就变得灵活起来。

前几天有个想法迸在我脑子里,“我对知识和金钱有同样的热情与渴望”,高中时候和一个同学讨论未来的时候,他说要开公司赚大钱,当时我就觉得:咦,好俗。嗯高中还是太懵了。上大学之后逐渐就和很多人一样,啊要是能一夜暴富就好了,并越发地想早点经济独立,可以追求一切我想要的物质,但往深处想好像也不对,我也非常渴望知识,然后顿悟我竟然对知识和金钱有同样的渴望,瞬间觉得自己好高尚。但高尚总是相对的,我可能还是在山脚,现在才意识到,太多人的境界在山顶了。

《天才在左,疯子在右》其中有个“案例”让我印象深刻,是作者的一个女性朋友,她总是做一些很“出格”的事,她那天告诉作者她想去埃菲尔铁塔上拉屎(地点不清楚反正就是这意思),并不是为了什么,也无关行为艺术,就是纯粹地想做这件事,当年亚当夏娃吃禁果根本也没考虑到后果,就是纯粹想去做。她在禁止吸烟的快餐店吸烟,并不知道这里禁止吸烟,但被提醒了也并没有停止,她说她就是想吸,若到时候被赶出去也是到时候的事情,就仅仅是此刻想做这件事。这种纯粹的人格是我现阶段认为贼JB酷的,可能无论什么阶段都会觉得酷吧,这种难能可贵的纯粹简直太喜欢了。或许有点点像纵欲,但能把纵欲时的冲动与放纵用到其他事上就非常人能及了。某些地方跟上面忠文说的不谋而合,是一种能快速开始的有效方法,真是无比羡慕这种人格。关于这本书,当成故事书来看,尽管作者从未承认案例是编造的,但我更想把真实性放在一边,免得每次看的时候总会露出疑心来影响观感。

好像一直在被诟病更新太慢,我是真的懒orz,对就是纯粹的懒,没有其他任何借口,而且也并没有什么新颖的思想,也没有有趣的故事,平庸的辞藻能用来记录心绪大概足够了。尽量让自己和可能存在的读者看起来不吃力。我是很乐意分享的,即使是这些只能聊以自慰的心绪。希望能在这更多地窥视自己,人的记忆总是不可靠的,数据却可以准确的存储。