MENU

致转瞬即逝的寒假

March 1, 2017 • 杂记

准备离家的前一天晚上,想起这个寒假,总觉得需要写点什么慰藉下自己。今在宿舍在床上打开电脑,默默在这码字。

上学期期末一心想着回家,归心似箭,想逃离这个地方,在家好好调整自己,想法太多,flag太多,结果寒假如是,颓废样。

上学期冲动之下买了日语课程,至今刚学完五十音。下定决心去日本留学——未付出足够行动的不完全实际的幻想。
迫于无奈,只好选择考研(以前竟然想过留学考研两手准备——天真),而我心中想考的大学上海交通大学,可能也只是个幻想,但我不太希望以后再写篇博文抨击我这个幻想。确实,大学浪过了两年半,绩点不堪入目,三考六级还是没过(都是裸考——实力安慰自己不是能力问题而是没准备),自己专业课实在学得烂,因而只能选择考研就像高三把自己逼上绝路(如果高三真把自己逼上绝路大概也不会来这学校了吧)。虽然考武大也可以而且有点人脉关系,但心里总是心心念上交没办法。自己口口声声说不计时间成本第一年不过再来一年,其实心里当然是不想的,第一年不过我可能就要考虑别的出路了……

三分钟热情+过弱的自控力+懒+空想家,大概这就是废柴的组成吧。每当自己浪费完时间,打游戏了一整天,在家瘫了一整天之后都会想起万维刚在《万万没想到》中所说:要逃离自己的舒适区。我做不到的根源可能就是懒吧,舒适区里太舒服,惰性驱使着我原地踏步,而实际上舒适区也并没有给我带来舒适,反而是之后无限的懊悔。我也曾想过,为什么那些大企业家,国家领导人能够放弃享乐,放弃舒适,整日忙碌奔波,为什么李白又曾诗云:人生得意须尽欢。我现在能给自己的解释就是:他们的人生追求不同,人是不同的。我也问过自己想成为他们中的哪种,选前者,觉得人生好无趣…选后者总是担心贪图一时之乐而失去更大快乐。这时脑子里又突然闪过“舍得”一说:有舍才有得,很多东西不可兼得。所以我现在很清晰,我处于矛盾之中,而不管李白或是马云都一定经历过我这个阶段(当然这过于主观一厢情愿,但我确实希望如此),我现在也很清晰的是我当下应该做好眼前的事情:好好学习,我不可能找出反对这件事的理由,因为在我看来无论干什么都是一种学习,包括打游戏看剧,它们都会多多少少使你内心的想法有所改变。所以“当下应该”的重要性就于此,对我来说就是:为了考上海交通大学软件工程研究生而努力学习并做好与之相关一切的准备工作确保自己能够考上。感觉这样说会给自己很多心理暗示,这也可能是“目标详细化”其中之一吧,由于自控力太差,因而更加详细的计划会被诱惑打乱直至分崩离析,拖延症大抵也是由此而来,最终就会演化成空想家,因此很多目标都是冲动的产物,三分钟热情带给你的愉悦让你肾上腺素激增,一如我去日本留学的决定——维持了两个多月的空壳。但愿我不会再写博文啪啪打脸我考上交研究生的决定,因为我也不知道最近我体内肾上腺素的含量——应该是在正常值。

现在1:43,上面一大段我也不知所云。我很担心我的博文被别人看到之后,被人觉得思维乱扯,逻辑混乱,虽然事实却是如此,但我水平有限,不过反正我安慰自己这是“意识流”(不知所云的文章都叫它意识流吧,原谅我不懂欣赏文学)。

现在我在床上姿势也挺累的没有小书桌,胳膊肘好酸痛。就这样结束吧。

以后的博文可能要么是啪啪啪打脸,要么是考研狗的狂吠与心得了……